Flat through stone with cylindric hole. ТУ 25-1895.0016-91

Flat through stone with cylindric hole.




exact specifications, instrument, clock, rocks, bushes, ruby, axial bearings, nozzles corundum. axial bearings, nozzle, corundum, sleeves, ceramic, clock, stone, magnets, jets, pallets

Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли. - Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?! - Только не надо давить на меня! - Хорошо! Тогда будешь сверху!! Диспетчер: - Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов. Пилот: - Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы. - Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас!! - Меня 700 рублей в час!!! В библиотеке, чтобы получить литературу, нужно заполнить "читательское требование" - специальную форму, куда выписываются автор, название, шифры и т.д. Подходит к библиотекарше блондинка, просит какой-то учебник. Та ей отвечает: - Мне нужно требование. Блондинка, чуть подумав, выдает: - Ну, так я ТРЕБУЮ! Жена приносит домой новые сережки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путевку на море. - Откуда? - В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь. Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков): - Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете? Мужчина (очень злобно): - Носочки пускай ей муж покупает! - Батька, дай три рубля! Учиться пойду. - Кто ж тебя за три рубля научит? - Девки! Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески: - Девушка, мне, наверное, ноль три... Официантка с округлившимися глазами: - Вам что, "скорую"?! - Нет, кружку пива 0,3! - Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем. - Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?! - Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз и смываюсь! Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! - Девушка, сколько вы сможете со мной побыть? - Один час! - И только? А зовут вас как? - Потеха! Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе: - Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"! - А если это будет девочка? Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу. Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой, она восклицает: - Ну нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!! Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: - Помогите, люди добрые, кто сколько может. Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку: - Але?! Че надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню! В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души: - На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом. Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружье и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достает сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!! - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. - Ты че, мужик... - Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной? - А я не женат. - Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер? Хохол поймал Золотую Рыбку: - Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго! Проходит час - прискакала орда. - Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго! Орда развернулась и ускакала. Проходит час. - Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго! Проходит час - прискакала орда. - Ну плыви уж, рыбка! - А зачем тебе на родине - иго? - Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!! Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит: - Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя побъем! Русский: - Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо... - Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? - Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх. Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет. Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги. Трудно в темной комнате искать черную женщину, особенно если в комнате еще есть черный мужчина. "Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.